You’ll See （2）
【2018·未寄出的信】
苏芮琪：
写信写你的全名显得我们好像很不熟一样，但是其他称呼又都太不正式了。
尽管跟你在一起的日子里我从来不需要故作正式吧。
我好累。你觉不觉得累？不光是通告的累，训练的累，还有心里缺乏了一点什么支撑的那种疲惫感觉，让我觉得自己的灵魂好像缺了一块。创作和唱歌在这个时候都不能填补它，所以我选择把它写给你来看。
还记不记得几年之前那个闷闷不乐的小女孩？那时候她被自己的初中同学欺负得好惨。她明明不怎么坏，甚至是一个不太敢当众展示自己的怂人，但是总是有人欺负她——她胆小到不敢还嘴，也没有反击的胆量与心机，最后只得转学了事。有个下午女孩一个人坐在练习室里抱着一堆废稿哭得上气不接下气，打湿了上面的歌词，被扯下来的纸团滚得满地也不想捡。
你在旁边杵着，好像那个挨欺负的人是你一样，最后找了几圈，给她递了一大包软乎乎的纸巾，就跑了。
不知道吧，其实这个女孩很害怕被关心。
她当时已经想好了，如果被别人看见自己狼狈的样子就逃走，就在那个人开口的一刻拔腿就走。奈何偏偏来的是你，逃得比她还快——回过头又小心翼翼地扒在门口悄悄地等，生怕她有事，一棵树一样，直守到她哭够了出来。
也不问，也不胡乱找一些话来安慰，光会陪着她吃那些傻乎乎的代餐，一直到女孩肯开口，你才一块石头落地。
真的，几乎听得见“轰”的一声。
女孩就是在那个时候，开始愿意认真地审视你与自己了。
后来女孩长大成了现在的我，你却一直是你。
我怀疑这是什么心理机制，在你面前展示过脆弱之后我越发肆无忌惮，包容变成了一种能够激发倾诉欲的什么催化剂似的，我就像对着树洞喊话的人。这么说吧，奕佳是一个好“老师”，但是只有你与我共享着同一种经历带来的情感共鸣。
我自卑，自卑的要命，我们没有谈过这个，但我猜你看得出来。因为你很多时候说出的话明明可以直指这个核心，你的方式却简直如同回避。你的贴心太含蓄了，我要曲曲折折拐上好多弯，才体会得到你在在意。
但我的确没有不自卑的理由，我的学习成绩也不怎么好，这个圈子里比我好看的人有很多，创作也是——虽然我是没什么弱项，这就也意味着我没有长项啊。可你却是一个这么棒的舞者，你知道自己想要什么。我时常会羡慕你。
这一条道路我不知道自己能走多久，也不知道你会在我身边一起多久。我总是想要一点承诺，又怕它一旦落空就伤得我更痛。一直一起，我定下这个歌名是多么私心。
我知道你没有什么胜负欲，但我还是一遍遍的问自己，苏芮琪真的会不在乎结果吗？
怎么可能不在乎呢。一起的好友总是舞台的最中央，你永远只能在她身旁，明明你这么好，却在观众的呐喊中听到最多的是同伴的名字。一个月是这样，一年是这样，之后呢？我甚至想对下面的人说“叫一叫苏芮琪的名字吧！”，可这太居高临下了，只可能适得其反。
所以我甚至不敢想象如果换做自己是你，我会怎样——可是你却永远都这么明朗又可爱。
你就像一个小太阳。
我与其他人面对舞台的时候它是专业，是对她们能否很好呈现的记挂，我总要做队里面的支撑。但当你在身边一切就不再沉重。
你是怎么做到的呢？你是怎么能把自己的存在本身变成一种力量的？有你在的时候我就可以自在地做我自己，我可以靠眼神和你寻找默契，可以闹你，明明是演出同样的东西。我甚至会想，如果不是机缘巧合，我恰巧在那么个综艺里多呆了一会儿，是不是我们的命运会颠倒过来？如果你得到了好的机会，如果我没有那么好的舞台，你完全有资格成为众人眼里发光发热的那个焦点的。
没有运气的我又会是什么？
——写一半就要去赶通告，现在回来了。
你刚刚握着我的手，跟我说“加油，我们最好了！”。后台吵得要命，你的声音却清晰得不可思议，我发现你的眼睛总是很亮。
回来的路上你也牵了我，对我说今天的演出我有多棒，我突然就沮丧不下去了。
果然勇往直前的你，从不会有我这些顾虑的。
——我们不用彼此担忧，不就是拥有并肩的资格的最好证明了吗。
前面都是我在胡想了，你明明远比我猜测的强大，又那么温柔，不会把自己困进那些自私想法的，在我把你当作依靠的那一刻起我就应该相信你。你一定会有很多很多人来喜爱，因为你值得。小太阳快要成年了，我得给你准备一些不需要展示给镜头的礼物去了。我也应该相信自己，我付出了那么多努力，得到回报也是没错的，至少现在我可以为我们带来观众了，其他可以以后我们一起慢慢赚。对吧。
这我写得好乱，又是一封不敢交给你的东西了。算了，我不敢相信自己难得的独处时间居然还是充满着你。姑且当作留给未来刘人语的一个心情坐标好了。
反正，你这么好，我和你也这么好，我没理由要怕。是不是？
要去写歌了！
苏芮生日之前的肉肉
决定还是留给以后的自己看
【与Lumi的微信记录】
——苏，我怕肉肉又在不自信了。
——怎么？
——不知道，看起来不太开心，今天跟粉丝也没怎么互动。
——那我大概猜得出她想什么了。没事儿，交给我吧。
——好。